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[b]国庆期间上门相亲六大诀窍[/b]


[size=3] 国庆节举国长假，正是拜见“未来岳父、岳母”的大好时机，要知道他们作为女朋友的“常任理事”，拥有“一票否决权”，所以这初次见面就十分重要。
外形是天生的，能通过女朋友“海选”合格必然有其可爱之处，如果担心丈母娘那里无法过关，可以考虑整容，但需要休养个一年半载，来不及了，老哥教你：“态度决定一切”。
  想当年我年刚“三七”，可以说是“高大魁梧，人见人爱，车见车载”，女友无数，当然也就无数次踌躇满志地去别人家，无数次“铩羽而归”。直到某天领悟其中奥秘，此后便如入无人之境，以下是我若干经验与教训，献给弟兄姐妹参考试用。

一、 恭敬、谦虚：曾去一女孩家，昂首挺胸进门，用眼光向下看人的姿势打过招呼后就不再理人，专心和女孩子套近乎，再去时人家就极不欢迎了，只好以讨要女孩子借去的随身听为借口，拿物后抱头鼠窜，从此再不登门。

  诀窍：逢人便“叫”，开口必带“您”，有事必说“请”，实在不想弯腰驼背以迎合略显佝偻的老人，不妨点头哈腰，面带笑容。

二、 牢记你的目的：曾有半年时间的周日必去一女孩家，他们对我总是盛情款待，面带笑容，最终却“横刀留爱”，让人百思不得其解。

  诀窍：除了吃饭时间，我都是关上门和女孩子甜甜蜜蜜，虽然不敢出轨，但也总是将二老拒之门外。今天想来自己也真是愚蠢，应该和两位老人多多交流，你去他们家的目的绝不是泡妞，而是“泡”他们家的两老。除了他们的女儿外，还得让二老觉得我好，让他们家族里所有人都觉得我好，这不就是广告里说的：“大家好才是真的好。”

三、 礼多人不怪：曾有一谈了两年的女友，都快谈婚论嫁了，终于被人家硬生生的一声“滚”赶出了门外，棒打鸳鸯，从此天各一方。

诀窍：门，不是白上的，上门应该投其所好，带一些礼品，至于是今年过节不收礼，还是收礼只收脑白痴，这些个并不重要，只要和他们家的“内奸”（你的女友）好好一合计，“暗算”两个五十岁的老同志还是绰绰有余的。烟、酒、茶、自动麻将机、象棋、DVD、首饰……，喜欢什么就送什么，缺什么就送什么。差点忘记说了，切记一点，别送假货！

四、 豪爽不浮夸：一般人嫁女，都会考察对方实力，应该实事求是，切忌吹牛。没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。

  诀窍：一开始把牛吹爆了，就没有了收场的余地，即使真的很有能力也要不显山不露水地慢慢展示，老人嫁女不是讨钱，而是求个放心。

五、 勤快而精明：要主动发现别人家需要壮劳力帮忙的地方，在没有体力活的时候不妨动动嘴皮子，我以前多愚昧啊，从没给人洗过碗拖过地什么的，最要命的是提都没提，别人也不会真要你做，即使做个十次八次，把人家的女儿骗回了家，她以后的十年八年不都会为你做么？

诀窍：投其所好地和老人谈话，“问客杀鸡”式的家务申请，是绝对有必要的。

六、 和女友保持恰当距离：前面说过了，我关上门和人家的女儿亲热，当爹妈的一定气得要死，可当面搂搂抱抱也是要不得的，即使你为了表现出两人破釜沉舟的勇气，也绝对不能害的两位老人出门散步吧？

  诀窍：不宜不请自来，不宜停留过久，不宜过于亲密，也不宜装作不认识，这个尺度嘛，自己把握了。

  最后，希望各位朋友掌握这六大法门，成功推翻“泰山”、“泰山夫人”这两座大山，多快好省地娶得美人儿归。[/size]

[[i] 本帖最后由 仙人包子 于 2008-2-18 18:36 编辑 [/i]]

教室啊,
那是一个美好的地方,
哪儿有我深深的记忆,
不由的就想起那时的情景,
到现在那还是能难忘记忘记.

也是我成长的地方.

[size=4]1、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
2、一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
3、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
4、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
5、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
6、 从前从前有一只鸟 ，他每天都会经过一片玉米田 ，但是很不幸的 ，有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花， 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了…
7、台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
8、 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
9、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
10、 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
11、知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
12、我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
13、 大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。
大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个
14、.猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
　　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
　　熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’
16、两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
　　甲：“怎么死的？”
　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
　　甲：“那第二个呢？”
　　乙：“死于头颅破裂。”
　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
17、好梦
　　一天早上，两个犯人起床了。
　　甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
　　乙问：“怎么个好法？”
　　甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。” [/size]

节目一 ?欢天喜地大联唱
*《姐妹》霍青桐，香香公主，阿朱，阿紫?
*《我是女生》东方不败
*《木鱼与金鱼》仪琳
*《九妹》袁承志，阿九
*《你究竟有几个好妹妹》段誉、王语嫣、钟灵、木婉清
*《你到底爱不爱我》段正淳、王夫人、刀白凤、秦红棉、阮星竹（康敏要求加入，但老段明确表示已经不爱她了）
*《一个人的精彩》殷离
*《世上只有妈妈好》空心菜
*《为什么你背着我爱别人》徐峥，商宝震
*《知心爱人》张翠山，殷素素
*《朋友》江南七怪、全真七子，武当七侠
*《Bad Boy》丁铛，石中玉
*《爱我的人和我爱的人》胡斐，袁紫衣，程灵素，苗若兰
*《有一个姑娘》傻姑
*《青藏高原》达尔巴
*《鬼迷心窍》马春花
*《美丽坏女人》康敏
*《爸，我回来了》石破天
*《光阴的故事》瑛姑
*《有缘千里来相会》虚竹，梦姑
*《值得》杨过，小龙女
*《只要为你活一天》阿朱，乔峰
*《我这样爱你对不对》穆念慈，杨康
*《羞答答的玫瑰静悄悄的开》郭襄，程英，陆无双，公孙绿萼，完颜萍
*《梦醒时分》戚芳，狄云
*《疑心病》袁承志，温青青
*《情深深雨蒙蒙》阿绣，石破天
*《我也不想这样》林平之，岳灵珊
*《回娘家》郭芙
*《你快乐所以我快乐》双儿
*《你好毒》游坦之，阿紫
*《谢谢你的爱》令狐冲，任盈盈
*《大哥，你好吗》程灵素
*《长大后我就成了你》杨不悔，纪晓芙
*《爱你在心口难开》李文秀
*《小冤家》殷离，少年张无忌
*《My Heart Will Go On》郭靖，黄蓉


歌曲：《我不是黄蓉》
演唱：华筝

歌曲：《狼》
演唱：萧远山、萧峰

小品《卖拐》《卖车》
表演：韦小宝及众位被他骗过的大虾

歌曲：《看我七十二变》
演唱：阿朱

歌曲：《奔跑》
演唱：周伯通、裘千仞

歌曲：《佂服》
演唱：苏荃、阿珂、双儿、方怡、沐剑屏、曾柔、建宁

歌曲：《我的心太乱》
演唱：张无忌

歌曲：《蝴蝶飞呀》
演唱：胡青牛

歌曲：《看海》
演唱：杨过

歌曲：《醉拳》
演唱：令狐冲


节目二 小品：《拌马索儿》太岳4侠

节目三少数民族舞蹈
苗族舞蹈：蓝凤凰，何铁手
回族舞蹈：香香公主
满族舞蹈：建宁公主
蒙古舞蹈：华筝
波斯舞蹈：小昭
摆夷族舞蹈：刀白凤
哈萨克族舞蹈：阿曼

节目四
京剧：李傀儡
粤剧：蒋四根
豫剧《谁说女子不如男》骆冰，周绮，李沅芷
川剧变脸：余沧海

节目五
民族乐器合奏：《三教九流过大年》
琴：任盈盈、何足道
萧：令狐冲，黄药师
筝：欧阳锋
笛：余渔同
二胡：莫大先生

节目六
独唱：郭靖《在那桃花盛开的地方》

节目七
关爱残障人士特别节目，由少先队员向以下代表献花：
杨过、阿九，柯镇恶、傻姑、梅超风（代表桃花岛众弟子），东方不败（代表岳不群、林平之）
*歌曲I《我恨我不能风流》
演唱：田伯光
*歌曲II《从头再来》
演唱：桃花岛众弟子

节目八
配乐诗朗诵《你是风儿我是沙》
朗诵：香香公主，陈家洛
配乐：霍青桐

节目九
小合唱《梅花三弄》
演唱：李莫愁，何红药，梅芳姑
节目十
相声：文学辩论
表演：黄蓉，朱子柳

节目十一
歌曲《夕阳红》
演唱张三丰、王重阳、风清扬、独孤求败，无名老僧

节目十二
天真宝贝大串联
表演：韦铜锤、韦虎头、韦双双 ，史红石

节目十三
合唱《好汉歌》
演唱：杨逍，范遥，殷天正，谢逊，韦一笑，周颠，说不得，冷谦，彭莹玉，铁冠道人，殷野王及众明教教徒
演奏：黛绮斯

节目十四
短剧 读鹤！?
表演：丁典，凌霜华
演奏：菊友

节目十五
小品《昨天，今天，明天》
表演：令狐冲，任盈盈，包不同

节目十六
集体舞《健康歌》
领舞：周伯通，曲非烟

节目十七
马戏：万兽山庄孟氏五兄弟

节目十八
评书《东北人都是活雷锋》
表演：胡一刀（东北人）
客串：苗人凤（老张），田归农（司机），阎基（医生），南兰（翠花）

节目十九
歌伴舞《太湖美》
演唱：阿碧
伴舞：梅剑，兰剑，竹剑，菊剑

节目二十
独唱《爱江山更爱美人》：张无忌
伴舞赵敏，周芷若，小昭，殷离

节目二十一
群口相声：《嘴巴的功能》
主演：桃谷六仙

节目二十二
歌曲《今夜无人入睡》
演唱：两大男高音--杨过（一啸伏千兽）、谢逊（一啸成疯）

节目二十三
大合唱《你是幸福的，我是快乐的》
演唱：胡一刀夫妇/狄云水笙/段誉王语嫣/虚竹梦姑/苏晋阿曼/令狐冲任盈盈/杨过小龙女/石破天阿绣/张无忌赵敏/袁承志温青青/袁冠南萧中慧

节目二十四
《难忘今宵》金庸全体人物
领唱：金庸（特邀)

一人买了一只鹦鹉，不料这只鹦鹉特别厉害，把主人其它的鸟都给弄死了。主人很生气，决定教训教训这只鹦鹉，于是又去鸟市买来一只鹰，回来把鹰和鹦鹉关在同一间屋子里。
  中午，主人下班回来，看见屋子里满地都是鹦鹉毛，心想：看你这回还狂不。可是却在墙角处发现鹰的尸体。一抬头，看见鹦鹉正在窗台上晒太阳。见主人回来，鹦鹉说：“小样的，这是什么鸟？还真不好对付，不脱光膀子还真打不过它！”

笑话二：
鸟市上一只毛色艳丽的鹦鹉正在被拍卖，卖主出底价50元。一人想买，出价100。可马上有人出价150，这人又出价200，可马上又有人喊价250……也许是因为这只鹦鹉的毛色太出众了，价格一直被飙升到5000，这人一生气，喊到：“我出一万！”没人再喊价了。
这人交完钱后，正准备带着鹦鹉走，突然想起自己只顾看毛色了，不知这只鹦鹉是否会说话。于是问卖主：“你的这只鹦鹉会说话吗？”没等卖主说话，鹦鹉说话了：“废话，你以为刚才是谁在和你喊价啊！”

笑话三：
商店门口挂着一只鹦鹉，每当有人进门时鹦鹉都会说：“欢迎光临！”一个小姑娘不相信，从门口进入。鹦鹉说：“欢迎光临！”小姑娘并不买东西，直接出来又进去，鹦鹉又说：“欢迎光临！”就这样，小姑娘不厌其烦地进进出出了六次，鹦鹉一连说了六次“欢迎光临”，当小姑娘第七次进入时，鹦鹉说：“老板，有人玩你的鸟！”

笑话四：
一个好色的司机拉着一车小母鸡往城里送，司机把平时最喜爱的鹦鹉也放在后车箱上。
路上，司机见路上有一漂亮女子步行去城里，就请她上车，上车后，他问：“美女，摸一下行不行？”女子摇头。司机又问：“美女，亲一口行不行？”美女又摇头。司机说：“下去！”然后生气地把女子推下去。走不多远，又碰一漂亮女子，司机请她上车，又问：“美女，亲一口行不行？”美女又摇头。司机说：“下去！”又生气地把女子推下去。一路上司机碰到许多漂亮女子，但都不同意司机的要求，都被司机推下了车。
当司机开车到了城里，下车准备交货，却见车上只剩一只小母鸡了。怎么回事？正纳闷时，见鹦鹉抓起小母鸡说：“美女，摸一下行不行？”母鸡摇头。鹦鹉又问：“美女，亲一口行不行？”母鸡又摇头。“下去！”最后一只母鸡被扔下了车。

笑话五：
主人买了一只鹦鹉，这只鹦鹉有一个特点：凡是听过三遍以上的话就能学会，但是前一句话就忘了。
因为主人家每次来客人，主人都问：“谁呀？”所以鹦鹉就会说“谁啊”这句话了。一次，主人家的自来水管漏水，主人打电话找物业公司。物业公司说给派一名有经验的老师傅来维修。主人觉得老师傅不容易，应该中午留他吃饭，决定做菜。可是发现酱油没了，便到楼下去买酱油。
老师傅来了，敲门。主人不在，鹦鹉问：“谁呀？”
老师傅回答：“修水电的！”
鹦鹉又问：“谁呀？”
老师傅又回答：“修水电的！”
鹦鹉还问：“谁呀？”
老师傅生气地回答：“修水电的！”可还不见开门，老师傅一时气得昏了过去。
这时主人回来了，见门口倒着一老人，就问：“谁呀？”
鹦鹉在屋里听见了，说：“修水电的！”

笑话六：
主人买了一只鹦鹉，这只鹦鹉的特点是：当有人拉走它的左腿时它会说“你好”，当有人拉起它的右腿时它会说“再见”。主人突然想到：如果同时拉起两条腿它会说什么呢？于是主人同时去拉鹦鹉的两条腿，不想鹦鹉叼了主人一口，骂道：“你想摔死我啊！”

笑话七：
一人特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。
这人一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
主人说:“我会走。”
鹦鹉说:“我会走。”
主人说:“我会跑。”
鹦鹉说:“我会跑。”
主人说:“我会飞。”
鹦鹉说:“你吹牛吧!”

笑话八：
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道:"这么贵?"
"当然,因为它会使用Windows"
"那这只呢?"顾客又指着第二只。
"2000,因为它会用UNIX"
"哦,第三只呢?"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩,回答:"我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉,"可是它们两个管它叫'CTO'。"

笑话九：
一人坐飞机,向空姐要了瓶矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼,听见身后有人喊：“老子要的xo 呢？还不来,找抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说：“对不起,马上就来。”果然,马上拿了瓶xo来,谁知鹦鹉又喊：“去你的,你耳背吧,我要的是矿泉水,找死吧你们！”空姐忙说：“对不起,马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊,于是站起来冲着空姐喊到：“我要的矿泉水你们什么时候拿来,找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火。
突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说：“你也不会飞,还那么牛b？”

笑话十：
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。“嘿,伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。
“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。
“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。
第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。“喂,伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声窜上吧台。“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。
第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台,“伙计！给我来一盘钉子！”,鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“没钉子你怎么把我的嘴钉在柜台上？那么,给我来一盘毛毛虫！”

笑话十一：
却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。
　　这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”


笑话十二：
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
　　眼见士气低落，刘备便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”
　　“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。
　　刘备顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”
　　“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥抱欢呼着。
　　过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”
　“关羽，你和张飞换！赵云，你和黄忠换！！……”刘备命令道。


笑话十三：
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3 乘3 等於几？」
　　学生：「9 」
　　校长：「6 乘6 等於几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
　　老师想了一想说：「现在我将问你几个" 你猜我是什么" 的问题，可以吗？」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
　　学生：「结婚戒指。」
　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck ）。」
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

笑话十四：
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。打个比方，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策——鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板，这只鹦鹉正站在木板的另一端，他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话，就这样在水上飘流三天……
　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”


笑话十五：
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友训练这只鹦鹉。
老板说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！


笑话十六：
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

　　于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了。”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了

笑话十七：
有一天IT业一蹶不振,IT业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。
　　一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行,并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后,妻子已经睡着了。
　　最后,他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用,他愉快地连续使用了好几个月,可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气,于是气势汹汹地找到微软公司,微软公司的回答是－－补丁马上就到！

笑话十八：
三个小孩比谁的忍耐力强，一起来到一个山洞前。山洞里有一只黄鼠狼。
第一个小孩进去了，十分钟后跑出来说：“黄鼠狼放屁实在太臭了！”
第二个小孩进去了，二十分钟后跑出来说：“黄鼠狼放屁实在太臭了！”
第三个小孩进去了，三十分钟后黄鼠狼跑出来说：“这个小孩放屁实在太臭了！”


笑话十九：
一神父与一修女打高尔夫球，第一局神父输了，神父骂道：“他妈的，打歪了！”修女说：“骂人会遭报应的。”神父不服，继续比第二局，神父又输了，骂道：“他妈的，打歪了！”修女又说：“骂人会遭报应的！”神父仍不服，继续比第三局，结果神父又输了。神父正在张口骂人，就见一个闪电，修女倒下了。这时天空中传来上帝的声音：“他妈的，打歪了！”

笑话二十：
大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的,不讲话,死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然,鹦鹉脖子一挺,高喊：“打倒日本帝国主义！”

笑话二十一：
周扒皮因半夜学鸡叫被长工们暴打一顿后，总是耿耿于怀。一日，眼珠一转，计上心来。他对所有长工说：“从今年起，干活一年活之后，你们中间必须有一个人只说两个字，既让我笑，又让我生气，否则谁也别想拿到一分钱！”
长工们听你觉得不公平。其中一个人对大家说：“你们放心吧。”说着，他来到周扒皮身边，抱起旁边的狗说：“娘！”周扒皮哈哈大笑。这个长工又对周扒皮说：“爹！”周扒皮气得火冒三丈！

笑话二十二：
老师：彼得，你怎么不洗脸，我都知道你吃的什么饭？
彼得：什么饭？
老师：米饭和鸡蛋。
彼得：错了，那还是前天吃的呢。

笑话二十三：
车上一人想放屁，但又不好意思大胆地放出来，就一点一点地向外排放。邻座的还是感觉到了，对他说：“挺好个屁，给放零碎了！”放屁的人听了不禁想笑，一下对屁失去了控制，一声巨响，屁被彻底放了出来，车人所有人不禁哈哈大笑。


笑话二十四：
一人来到海边，因为他从没见过大海，所以十分激动，不觉大声喊道：“大海啊，母亲！”突然一个海浪将他打倒在沙滩上，这人生气地说：“后妈啊！”

笑话二十五：
有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
（神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父：“你妈了个*！”

笑话二十六：
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。 突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
谨祝：圣诞，元旦，旦旦快乐
油涨，米涨，房涨，涨涨不息!
工穷，农穷，钱穷，穷穷不断!
横批：民不聊生

第一个页面都是自己

占位置了 [s:192]

以后添加些内容，修改方便

HOHO~好精哦 [s:186]

这里需要清洁工吗？哈哈，把占座的书、包全拿跑！

送上楼主第100束鲜花
怪不得是空荡荡的教室，呵呵
好位子全被占了~~~~ [s:186]

PS：楼上朋友有魄力，敢问你要把楼主的书、包拿到哪儿去呢？

哈哈！玩笑！
占座是对资源的浪费，要不捐给希望工程吧！楼上朋友以为如何？

[quote]引用第15楼myhenyou于2007-10-01 17:27发表的 :
哈哈！玩笑！
占座是对资源的浪费，要不捐给希望工程吧！楼上朋友以为如何？[/quote]

这个教室是楼主开的，他要占前排位子我们也是没有太多办法的[s:186]
谁叫他来的早呢[s:193]

都在占位吗?
[s:230] 米空位撩`

偶也来了//////////

偶也要个桌子

一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。 突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”


一天，班长和班副开着吉普车在公路上兜风。
突然，许三多开着一辆法拉利从他们旁边飞驰而过，并且用家乡话喊到：“喂，你们开没开过法拉利啊。”
班副一听，气都不打一处来，催促班长超过去，班长踩紧油门，从旁边超了过去。
不一会，许三多又从后面超上来，嘴里喊的比刚才还大声：“喂，你们开过法拉利没啊。”说完就飞驰而去。
班副无奈的摇了摇头，说：“你看你，买什么吉普车啊！”
他们开车继续往前走了一会，发现前面一辆法拉利撞在了山壁上，许三多从里面爬了出来，拍拍身上的灰说：“你们开没开过法拉利啊，知不知道它的刹车在哪啊。”..........

伍班副将要转去1连，转连前要进行文化考试。
史今主持考试，全体战友旁观。
连长事先向小史打招呼说：
“题目别太难了。给点面子”
小史欣然答应了。
考试时，史班长看了小伍一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
伍班副长思良久，结结巴巴道：
“我想应该是--是四十九。”
史班长尚未说话，许三多站了起来，恳切地说：
“史班长，再给他一次机会吧。” ......




有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。
老板又问伍班副：“你要买什么？”
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”
许三多说：“我要两包花生。” ....




高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。





伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。


　　第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。

一天,伍班副去溜狗,一条警犬走过来,看到伍班副家的狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？伍班副家的狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！


史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。
伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。



高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

笑话二十九：
一只麻雀碰到一只乌鸦，问：“你是什么鸟？”
乌鸦说：“我是天鹅。”
麻雀说：“你怎么这么黑？”
乌鸦说：“我是天鹅里烧锅炉的。那你是什么鸟？”
麻雀说：“我是孔雀。”
乌鸦说：“我怎么没见过你这么小的孔雀？”
麻雀说：“我都吸毒四年了


十年动乱结束后，有一宣传员非要让老农们谈谈文革的好处。一老农想了想说：“文革好啊，文革时我欠了十屁股债，文革后我还清九屁股债了。”
宣传员很高兴，带头鼓掌。但不太理解，让老农继续说。
老农说：“到现在，我还欠一屁股债啊！”


某校正在上军训课，教官对一学生说：“看上去你挺聪明，可教起你动作来，却是这样笨！”学生反击道：“看上去你这么笨，可是说起话来，却这么聪明！”

上计算机课，教师对学生说：“同学们，请打开自己的计算机。”
一学生说：“老师，我没带螺丝刀！”

从前有个小伙子学打铁，三年学徒期满，徒弟要自立门面了。师傅见徒弟要走，想到以后不能再为自己赚钱了，还要再敲他一下。于是对徒弟说：“三年了，你把我全部的本领差不多都学会了，还有一手，我留你几天再教你。”
徒弟一听高兴了。半年过后，徒弟把师傅揽的活干完了。师傅拍着徒弟的肩膀，煞有介事地说：“能帮千吊钱，不把艺来传，看在我们师徒三年的份上，我现在就告诉你。其实这就是一层窗户纸，一捅就破，不过这一手你要永远记住了：铁烧红了时，千万别用手摸！”

俄罗斯每年死于伏特加的人很多。戈尔巴乔夫认为：工伤事故增加、生产效率降低、人均寿命缩短、交通事故频发，这些或多或少地与伏特加沾点边。于是他成了俄罗斯（包括苏联）历史上的第一位明令禁酒的统治者。但最终的结局当然是以失败告终的。下面是他说的一个笑话。
??
??“人们排起长队买伏特加（官方才有酿酒权），有一个人实在忍受不了了，便说：‘我要去克里姆林宫杀了戈尔巴乔夫。’一个小时后，他回来了。仍在排着长队的人们问他：‘你杀他了？’他回答说：‘杀他？想杀他的人排的队比这儿还长！’”

刚毕业时：弟兄们，后会有期啊！
毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！
后来：兄弟们，后悔有妻啊！
再后来：兄弟们，会有后妻啊！
最后：兄弟们，悔有后妻啊！

一位男子来到医生的办公室。“医生，每次我喝咖啡时，我的右眼都有刺痛感，你说我该怎么办？”他问道。
“非常容易，你把勺子从咖啡杯里拿出来！”医生说。



熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；


公共汽车上，一个小女孩提着鸟笼，笼里装着一只鹦鹉。小女孩问妈妈：“这只鹦鹉是公还是母啊？”
所有的乘客都静静地等待着这位母亲的回答。因为这不是谁都能轻易就能回答上来的问题。
“这只鹦鹉当然是母的了。”母亲说道。
“为什么呢？”小女儿好奇地问。
“这还用问，你没看见它的嘴巴都涂了口红吗？”母亲回答道。



两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你5000万。
乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。
走着走着，两个人又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。
两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的经济学教授。
那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿呀，1个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……

几个对联：

想 看
当 如
年 今
红 白
米 米
饭 饭
南 王
瓜 八
汤 汤
老 孩
婆 子
一 一
个 个
孩 老
子 婆
一 一
帮 帮
打 感
败 谢
老 老
蒋 江
横批：共产党好

此木为柴山山出
白水为泉日日昌

上海自来水来自海上
黄山落叶松叶落山黄

上：月经是子宫寂寞的眼泪
下：勃起是阴茎不屈的抗争
横批：射会和谐```

[s:230] [s:227] 教室一点也不空荡荡哦

林先生是个花花公子：
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”

林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

一句让老婆感动一生的脏话

一男子醉酒后半夜回家，醉的不醒人事，可是他第二天醒来发现并没有像他想象的那样糟糕，房子里干干净净的，桌子上还有个便条：
　　昨天晚上你喝醉了，早饭我做好了在厨房，你的衣服也洗干净了，下次不要这样啊————爱你的老婆。
他不明白，每次他醉酒后老婆都是大发雷霆，他感觉怪怪的。就把儿子叫来问:
　　“我昨天怎么了？”
　　儿子回答：
　 “没什么啊，你回来后，妈妈一直再骂你，然后你在水龙头上喝了点凉水，然后妈妈就帮你脱衣服”。
　　男子又问：
　　“我说什么了么？”
　 “你说了很多话，都是乱七八糟的话，啥也听不出来！”
　　“别的呢？”
　　儿子又说：
　　“对了，你裤子上吐的很脏，妈妈给你脱裤子的时候你骂了她一句:　
　 ‘***，滚开，我是有老婆的人！'
　　妈妈就不骂你了”

不需要你指挥：
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

IBM的故事

两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人 ，>三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

三个小孩比谁的忍耐力强，一起来到一个山洞前。山洞里有一只黄鼠狼。
第一个小孩进去了，十分钟后跑出来说：“黄鼠狼放屁实在太臭了！”
第二个小孩进去了，二十分钟后跑出来说：“黄鼠狼放屁实在太臭了！”
第三个小孩进去了，三十分钟后黄鼠狼跑出来说：“这个小孩放屁实在太臭了！”


周扒皮因半夜学鸡叫被长工们暴打一顿后，总是耿耿于怀。一日，眼珠一转，计上心来。他对所有长工说：“从今年起，干活一年活之后，你们中间必须有一个人只说两个字，既让我笑，又让我生气，否则谁也别想拿到一分钱！”
长工们听你觉得不公平。其中一个人对大家说：“你们放心吧。”说着，他来到周扒皮身边，抱起旁边的狗说：“娘！”周扒皮哈哈大笑。这个长工又对周扒皮说：“爹！”周扒皮气得火冒三丈！

一人来到海边，因为他从没见过大海，所以十分激动，不觉大声喊道：“大海啊，母亲！”突然一个海浪将他打倒在沙滩上，这人生气地说：“后妈啊！”

十年动乱结束后，有一宣传员非要让老农们谈谈文革的好处。一老农想了想说：“文革好啊，文革时我欠了十屁股债，文革后我还清九屁股债了。”
宣传员很高兴，带头鼓掌。但不太理解，让老农继续说。
老农说：“到现在，我还欠一屁股债啊！”

俄罗斯每年死于伏特加的人很多。戈尔巴乔夫认为：工伤事故增加、生产效率降低、人均寿命缩短、交通事故频发，这些或多或少地与伏特加沾点边。于是他成了俄罗斯（包括苏联）历史上的第一位明令禁酒的统治者。但最终的结局当然是以失败告终的。下面是他说的一个笑话。�牐�
�牐牎叭嗣桥牌鸪ざ勇蚍�特加（官方才有酿酒权），有一个人实在忍受不了了，便说：‘我要去克里姆林宫杀了戈尔巴乔夫。’一个小时后，他回来了。仍在排着长队的人们问他：‘你杀他了？’他回答说：‘杀他？想杀他的人排的队比这儿还长！’”

两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你5000万。
乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。
走着走着，两个人又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。
两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的经济学教授。
那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿呀，1个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……

笑翻你^_^看看的超级恶搞创意广告


武松来到景阳冈。看见一个酒馆，上面写着‘三碗不过冈’。
武松走了进去喊了一声：“老板上酒！”
老板端来三碗酒放在桌上。
武松：“三碗不够，给我来十八碗！”
画面一转十八碗酒已经摞到了一起。
武松：“好酒啊！好酒！”
老板这时问道：“客官！难到你喝这么多酒就不会尿尿吗？
只见武松从裤裆里面掏出一条卫生巾。
画面一转，武松温柔的说道：“安尔乐的保护体贴又周到！”



在非洲的大草原上，一只打蔫了的大象正在洗澡，突然大象打了一个喷嚏，
喷出来一堆大鼻涕，正好喷在了一个猎人的脸上，猎人拿起枪瞄准大象，
砰砰两枪，从枪管里面射出来两发子弹。
这时慢镜头播放，两粒子弹突然脱去外套，变成两粒‘康泰克’
之后直接就打进了大象的鼻子里面，大象马上就来了精神，还跳起了一段探戈。
画面一转，大象高兴的说：“康泰克就是妙，插进鼻子治感冒。



镜头前一只兔子正在地里偷吃胡萝卜，这时正好被一个路过的猎人看见了。
猎人拿出箭，照着兔子就射了过去，一箭就射到了兔子屁股上。
猎人刚要去拣兔子，这时超人赶到了，超人救起了兔子，
又从兔子屁股上拔下箭，顿时鲜血从兔子屁股上喷涌而出。
这时超人从身后拿出一块‘邦迪创可贴’粘在了兔子屁股上。
血马上就止住了，这时超人回头指着兔子屁股上的邦迪自信的说
：“用邦迪！大伤小伤一帖搞定！”



画面前一个小姐拿起一个桃子，她刚要吃的时候，发现桃子上面还有许多桃毛，
于是她拿起桃子在自己的内裤上面擦了擦，擦好之后刚要放进嘴里咬的时候。
这时老鸨子出现，她大喝一声：“住口！”小姐一愣！老鸨马上抢过桃子。
老鸨从身后拿出一瓶‘妇炎洁’倒在了桃子上面洗了又洗。
画面一转，桃子已经洗好了，老鸨拿着桃子递给小姐。
并且关切的说：“妇炎洁！洗洗更健康！”



一只卷毛公山羊去相亲，结果所有的母山羊没有一个看上它。
卷毛公山羊马上跑到一条小河边，掏出一瓶‘飘柔’洗了一个澡。
画面一转，洗完澡的卷毛山羊的毛变的又顺、又滑、又亮。
卷毛山羊再次出去相亲。
画面一转，卷毛山羊旁边围了一万多只母山羊。
卷毛山羊一抬头，大声的说：“飘柔就是这样自信！”



龟兔赛跑的比赛现场，兔子和乌龟站在同一起跑线上。
彭的一声枪响过后，乌龟飞快的跑了出去，兔子在后面追的满头大汗。
没过一会乌龟就跑到了终点，这时一群记者前来采访。
记者问道：“乌龟先生，这次你怎么能跑的这么块？”
乌龟往脚下一指，只见乌龟脚下穿着一双‘李宁牌的运动跑鞋’
乌龟：“李宁一切皆有可能！”



在一棵树上一只乌鸦正在变魔术。
只见它用一块布往自己的身上一罩，过了一会之后，布被揭了下来，
里面出现了一只雪白的乌鸦，树下的所有观众都齐声鼓掌。
这时台下的一个观众就问了：“你是怎么变的啊？”
画面一转，乌鸦手里拿出一瓶‘白大夫美白霜’
乌鸦：“白大夫！就是让你白！



两只袋鼠正在拳击台上比赛，一只袋鼠已经被打的筋疲力尽了。
这时教练出现，递给袋鼠一盒药，袋鼠吃完马上就来了精神，
它一拳就把对方打飞起来，并且穿过屋顶飞到了天上。
袋鼠把药盒拿起来一看说道：“元邦！提精力抗疲劳就是有效！”
画面在一转，另外一只袋鼠正在宇宙中飘着，旁边飞过一个火箭，
上面写着‘嫦娥一号’

呵呵，这里是卡卡的开心教室，帮顶一下~

偶来~偶来上课~哈哈~ [s:227]

请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　

“报告老师，现在刮的是上下风！”　

…………。　

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　

一年级老师教我们认识家禽动物。　

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　

“啊，是的，爸爸，十分满意。”　

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　

难过----我们家门前的大水沟很难过。　

如果----罐头不如果汁营养丰富。　

天真----今天真热，是游泳的好日子。　

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　

从容----我做事情，都是先从容易的做起。　

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　

棉被----小玉的卫生棉被偷了。　

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　

　　这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”　

　　我大脑:"@$#$%#$#”　

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　

有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”　

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的

蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　

“李老师！”　

“李老师！”　

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　

“是他！”　

“是他！”　

唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。2003年4月18日，人才中学初二(5)班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下

去，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”

　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our　teacher comes into the classroom，book under arm.”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”

1.钱不是问题，问题是没钱！

　　

　　2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 　　

　　3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　

　　4.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 　　

　　5.避孕的效果：不成功，便成人? 　　

　　6.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。 　　

　　7.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

　　

　　8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

　　

　　9.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　　

　　10.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.

　　

　　11.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

　　

　　12.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

　　

　　13.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！

　　

　　14.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

　　

　　15.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

　　

　　16.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！

　　

　　17.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　

　　18.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

　　19.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　20.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

　　22.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...

　　

　　23.我左八荣，右八耻，****在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

　　

　　24.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

　　我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

　　

　　25.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！

　　26.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　

　　27.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

　　

　　28.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　

　　29.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

　　30、回贴是一种美德，您的回贴是最大支持、支持、谢谢~~~~~！！！！！！

最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。

　　晚上十点，我打电话回家。

　　“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”

　　“别太晚，别喝太多酒。"

“收到，老婆大人。”

　　晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。

　　把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”。

　　我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强奸的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。

　　但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，（以下省略100字）

　　事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。

　　“老婆，可以吗？”

　　“被你吓死了，搞这些东西”

　　“那你喜不喜欢？”

　　“哦！上次是不是也是你啊！”

　　“上次？？？！！！………………

这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....

10分钟后陆续接到信息....

亲人：30人。

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！?

表姐：“？？？？？？？？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”

老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）

上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）

剩下的亲人都没有会。

朋友：101人。

3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”

N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）

3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”

2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？

1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”

3个女性朋友：“以后不要说认识我”

2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）

N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？

2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”

剩下的都没给我回。

战友：16人。

2个战友：“什么意思？”

剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”

同事：19人。

一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”

一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”

剩下的都没回。

同学：20人。

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）

1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”

3个女同学：“你好，你是？？”[url]www.xiaohua286.cn[/url]

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）

剩下都没回。

人生知己：3个。

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

老鹰追杀兔子，兔子对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……却因为兔子一句话而掉下摔死了．．．

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！

老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了

还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....

几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”

女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”

胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？

[size=6][b]我们来上课拉 卡卡 ~[/b][/size][s:230]
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[size=6][b]咦 教授捏??什么的干活7了 不管我们拉 那我们打闹天空拉 卡卡~[/b][/size] [s:227]

这教室不空嘛，这么多的课！我的溜也。
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