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【000083】【hnx123的小窝】

[color=blue][b][ 000083][hnx123的小窝]今天开张[/b][/color]
[font=黑体][size=4][color=blue]这里没有太多的规则，想到什么就写什么，是一个小小的收藏夹，也是一个记录[/color][/size][/font]

[[i] 本帖最后由 hnx123 于 2008-7-20 13:28 编辑 [/i]]

恭喜开张

顶一下，欢迎安家。。。

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央视柴静《新闻调查》，遭遇史上最牛专家！

央视柴静《新闻调查》，遭遇史上最牛专家！张信宝名言：“不用去现场调查就知道那里的情况，因为我是专家。” “你没看那都是些什么人，都是些年轻人，没有经验。” “汶川安全得很，那里的人希望异地重建就是逃跑行为。” 在央视新闻频道的《新闻调查》中，看到了这位中国科学院水利部成都山地灾害与环境研究所研究员张信宝的叫嚣般的言论，不由得令人对这位博士生导师产生了质疑。 就是这位张信宝教授,四川省学术与技术带头人，赤裸裸地以专制学阀的面目出现在央视之中，他的观点就是：凭借他的老资格，就可以不经过实地调查研究而下正确的科学结论，反而对那些年轻专家经过严格的实地调查研究得出的结论，判断为：胡说八道、制造恐慌！ 因为他是“专家”，因为他是“权威”，完全可以不顾实地调查研究的事实，置汶川数万人民的生命于不顾。他坚决反对汶川异地重建，他坚持认为汶川是安全的。当柴静问他：你去过汶川吗？你了解那里的情况吗？他却说：“不用去现场调查就知道那里的情况，因为我是专家。”当柴静说一些科学家到那里进行田野调查，发现那里的问题非常严重，他竟然说：“你没看那都是些什么人，都是些年轻人，没有经验。”柴静马上反问：“你不认为科学和事实与年龄资历没有关系吗？”他马上又说地质科学是经验的科学。以他的经验，汶川安全得很，那里的人希望异地重建就是逃跑行为。张信宝还说龙溪乡农民搬迁下山是“莫名其妙”，那里“安全得很”！可镜头告诉我们那里裂缝纵横，一场暴雨就会引起许多处山体崩塌。这位张信宝全部的依据就是一张遥感地图，在图上，从汶川县城到映秀镇没有任何山体滑坡——可是，512都汶公路上埋了无数的车，死了无数的人，解放军需要徒步行军，并且从都江堰到汶川县城的交通至今还没有打通。——如此等等，因为愤怒，记不清了。请大家去看重播。 愤怒，不只是质疑他的观点，更是因为他叫嚣般的态度和语气，立场无时不透露出专制，透露出他身后一个巨大的体制背景。为汶川人民捏把汗，如果他们的命运竟然掌握在这样的人手里面，后果不堪设想，进而，为我们中国人民捏把汗，因为我们的命运事实上也是掌握在这样的人手中的。 他呆在成都的办公室，看看地图就说汶川县城安置3万人没问题！ 他对已经在汶川爬山涉水1个多月、掌握大量一手资料、建议汶川搬迁的清华大学教授尹稚说：你们太年轻了，我有经验！我是专家！你们在胡说八道、制造恐慌！ 他说专家不应该让百姓知道地质考察的结果，公开挑战百姓的知情权！ 同时，向柴静致敬！

矿泉水瓶反复使用可能易致癌



专家建议，用玻璃、不锈钢等材质瓶子相对较安全。
　　随着天气渐热，经常可看到人们喜欢使用用过的饮料瓶、矿泉水装茶水，有消费者还为此振振有词，认为这样做是“环保”、是“节省”。然而，日前，中国塑协塑料再生利用专业委员会副会长董金狮在接受记者采访时提醒，不宜反复使用塑料瓶，否则高温水、酸性溶液容易把内部的有害物质溶出，人体摄入不利健康。

　　“反复使用”存安全隐患

　　早前，网上有一篇关于“矿泉水瓶循环使用致癌”的文章在各大论坛、健康专栏等流传，该文称，“迪拜一个12岁的女童，因为连续16个月使用同一个矿泉水瓶，最后得了癌症”。该文还声称，一般矿泉水瓶用PET(聚对苯二甲酸乙二醇酯)塑料制成，“瓶子用一次是安全的，如果重复使用，就有致癌危险。”

　　在日常生活中，记者发现饮料瓶、矿泉水瓶反复使用的现象十分普遍。不少消费者往往喜欢将自己使用过的饮料瓶、矿泉水瓶保留着，待下次出门时再灌满茶水或饮用水带出门，并堂而皇之地称此举为“环保”、“节约”。然而，这样的“环保”行为是否安全?昨日，中国塑协塑料再生利用专业委员会副会长董金狮在接受记者采访时表示，合格的饮料瓶、矿泉水瓶都要求用食品级的塑料做成，即PET瓶。这些食品级的PET瓶不能耐高温，需在低温使用，一般在70摄氏度以下使用是安全的。此外，这些塑料瓶都是一次性使用的，国家规定企业不能回收，重复灌装使用。

　　“对于消费者来说，不宜反复使用矿泉水瓶或饮料瓶”，该专家解释，PET里含有微量的催化剂，一些人喜欢将热水灌到瓶子里，而高温会使塑料里的有害物质溶出来，进入水里；同时，酸性液体也容易将塑料里的有害物质溶出，若消费者所灌装的水或茶酸碱度不稳定，也可能将有害物质带出来。此外，反复使用矿泉水瓶或饮料瓶，卫生指标也达不到。企业在首次灌装时，是对该瓶子进行过严格消毒、清洗、灭菌等程序，而消费者反复使用瓶子时，没有经过这些卫生程序，细菌有可能在瓶子里反复繁殖，人体摄入过多细菌也不卫生、安全。

　　中山大学公共卫生学院营养学系主任教授蒋卓勤也指出，塑料瓶在制作过程中添加有增塑剂，而该化学成分对人体有毒害作用，若长期用塑料瓶装饮用水、油、酒等物质，容易把内部的有害物质溶出，从而带进人体内。他建议，使用玻璃、不锈钢等材质的瓶子装食品，相对较安全。

　　塑料瓶底数字与安全性无关

　　坊间传言，有些塑料瓶是安全的，可反复使用，而看一个塑料瓶反复用安不安全，可通过瓶子底部的标识识别。网上有网友称，很多饮料瓶、矿泉水瓶等底部都有一个带箭头的三角形标志，三角形里有一个数字，如果数字在“05”或以上就可以循环再用，而且数字愈大愈安全。“一般矿泉水瓶子底部标示01；一般泡茶的塑料耐热杯底部标示05；奶精瓶子底部标示02；优酪乳瓶子底部标示02……”这则帖子一发出，即引起网友热议，有人赞同，有人则怀疑其真实度。

　　随后，记者找了一些装食品的塑料瓶看，果然在部分瓶子底部发现有数字标示，如宝生园550G装蜂蜜瓶底部标示“02”。不过，记者也发现，很多饮料瓶底部都没有任何标示，像康师傅500ML鲜的每日C、可口可乐450ML美丽果汁饮料等。

　　中国塑协塑料再生利用专业委员会副会长董金狮告诉记者，塑料瓶底三角形所标注数字与该瓶子“是否安全”没关系。三角形符号是一个塑料回收标志。三角形里边有1～7的数字，每一个数字都代表不同的材料，如果制品是由几种不同材料制成的，则标示的是制品的主要的、基本的材料。在我国，塑料制品标注回收标志是非强制性的，一些正规的大品牌企业为了方便塑料制品回收，近来纷纷开始标注回收标志。专家认为，虽然这一标志主要是为了便于回收再利用，但消费者也可以通过这个标识知道所使用的塑料制品是由什么材质制成的，应该在什么环境下使用。

特别提醒

　　看数字区别使用塑料瓶

　　许多饮料瓶、矿泉水瓶的底部都有一个带有箭头的三角形标志，里面标有数字，不同的数字代表不同的材料。

　　“01”———PET(聚对苯二甲酸乙二醇酯)

　　矿泉水瓶、碳酸饮料瓶都是用这种材质做成的。董金狮指出，饮料瓶不能循环使用装热水，这种材料耐热至70℃，只适合装暖饮或冻饮，装高温液体或加热则易变形，有对人体有害的物质溶出。科学家发现，这种塑料制品用了10个月后，可能释放出致癌物，对人体具有毒性。因此，饮料瓶等用完了就丢掉，不要再用来作为水杯，或者用来做储物容器盛装其他物品。

　　“02”———HDPE(高密度聚乙烯)

　　承装清洁用品、沐浴产品的塑料容器，目前超市和商场中使用的塑料袋多是此种材质制成，可耐110℃高温，标明食品用的塑料袋可用来盛装食品。承装清洁用品、沐浴产品的塑料容器可在小心清洁后重复使用，但这些容器通常不好清洗，残留原有的清洁用品，变成细菌的温床，清洁不彻底，最好不要循环使用。

　　“03”———PVC(聚氯乙烯)

　　据介绍，这种材质的塑料制品易产生的有毒有害物质来自于两个方面，一是生产过程中没有被完全聚合的单分子氯乙烯，二是增塑剂中的有害物。这两种物质在遇到高温和油脂时容易析出，有毒物随食物进入人体后，容易致癌。目前，这种材料的容器已经比较少用于包装食品。如果在使用，千万不要让它受热。

　　“04”———LDPE(低密度聚乙烯)

　　保鲜膜、塑料膜等都是这种材质。耐热性不强，通常，合格的PE保鲜膜在温度超过110℃时会出现热熔现象，会留下一些人体无法分解的塑料制剂。并且，用保鲜膜包裹食物加热，食物中的油脂很容易将保鲜膜中的有害物质溶解出来。因此，食物入微波炉，先要取下包裹着的保鲜膜。

　　05”———PP(聚丙烯)

　　微波炉餐盒采用这种材质制成，耐130℃高温，透明度差，这是唯一可以放进微波炉的塑料盒，在小心清洁后可重复使用。需要特别注意的是，一些微波炉餐盒，盒体以05号PP制造，但盒盖却以06号PS(聚苯乙烯))制造，PS透明度好，但不耐高温，所以不能与盒体一并放进微波炉。为保险起见，容器放入微波炉前，先把盖子取下。

　　“06”———PS(聚苯乙烯)

　　这是用于制造碗装泡面盒、发泡快餐盒的材质。又耐热又抗寒，但不能放进微波炉中，以免因温度过高而释出化学物。并且不能用于盛装强酸(如柳橙汁)、强碱性物质，因为会分解出对人体不好的聚苯乙烯。因此，您要尽量避免用快餐盒打包滚烫的食物。

　　“07”———PC及其他类

　　PC是被大量使用的一种材料，尤其多用于制造奶瓶、太空杯等。近年来，奶瓶因为含有双酚A而备受争议。专家指出，理论上，只要在制作PC的过程中，双酚A百分百转化成塑料结构，便表示制品完全没有双酚A，更谈不上释出。只是，若有小量双酚A没有转化成PC的塑料结构，则可能会释出而进入食物或饮品中。PC中残留的双酚A，温度愈高，释放愈多，速度也愈快。因此，不应以PC水瓶盛热水。如果容器有任何摔伤或破损，建议停止使用，因为塑料制品表面如果有细微的坑纹，容易藏细菌。避免反复使用已经老化的塑料器具。

恭喜安家  感谢对家园的支持  要保持更新哦

当幸福来敲门

我是个超级倒霉鬼。去自动取款机排长队取钱，明明前面一个人还拿着几张钞票出来，一到我这，不是没钱就是取款机坏掉，应该是让我节约点；带了伞不下雨,不带伞偏偏就下雨，老天想跟我玩点浪漫；和朋友吃饭，我的份总是莫名其妙最少的，提醒我要减肥；经常摔跤，特别是在人流密集地带，预示着我走的不是寻常路。。。倒着倒着也就习惯了。每当有人跟我抱怨，某某其实也不怎么样，就是运气好。我都会这么说，运气也有种才能啊，那是本事，成功是90%的努力和10%的运气。
　　
　　某日，我看到了这部电影。电影里的老兄克里斯，投资失败，积蓄尽无；爱情失败，妻子离开；生活失败，口袋空空。。。真的是倒霉到家了，可是他却不放弃，执着的追求，终于得到了幸福。我深受启发，特总结出运气修炼五步曲如下，与各位倒霉人士一起修炼，争取转运。
　　
　　一，积极，遇贵人。
　　我们都应该都羡慕过开跑车飞驰而过的人，最多是在后面流口水，但上去搭讪的人应该不是很多。克里斯却走过去，问了他两个问题：你是干什么的？你是怎么干的？在他修炼运气的这一段时间，遇到过三个贵人，一个就是这个开跑车的人；另一个是股票经济人，托斯特尔先生；还有一个是退休基金会执行长。克里斯的搭讪方式近乎厚脸皮，但是这种积极的态度的确给他带来了贵人，第一个人指引了他进入了投资行业，第二个人给了他实习的机会，第三个人给他带来了客户。有句古话是：世上无难事，只怕脸皮厚。与贵人亲近，会让你也粘点光，近朱者赤，近墨者黑，近贵人者贵。
　　
　　二，幽默，戏人生。
　　一个人遇见倒霉事的时候，一般会习惯性地自艾自怨，浑身都笼罩在一团怨气中，连周围的人都感受得到，用古话说：印堂发黑。克里斯在面试的前一晚，被抓进警察局，第二天依然穿着破破烂烂的衣服，脸上还有油漆印。当面试官问他：如果一个人连衬衣都没有穿，就跑来参加面试，你会怎么想？如果我最后还雇佣了这个人，你会怎么想？他很聪明而睿智的回答：那他穿的裤子一定十分考究。在场的人都大笑了起来。戏谑的人生态度和幽默的谈吐，会让倒霉感到恐惧，被你的阳光炙烤，慢慢的挥发。
　　
　　三，支点，爱家人。
　　倒霉到谷底，事事不顺，仿佛全世界都与你为敌，连狗都嫌弃你，还好，总有一个人支撑着你。这个人也许是父母，也许是爱人，也许是孩子。克里斯的儿子便是他的支点，心底最柔软的存在。为了儿子，他奔波劳累，住厕所，甚至卖血，但是心甘如饴。当他冲你甜甜的笑便是最温暖的力量。陪伴也是种支持，哪怕什么都没有做。只要心里爱着一个人，并且为此奋斗，倒霉说不定也会为你的行为而感动，心想，咱不要继续虐这个人了，他心中的信念很伟大。
　　
　　四，乐观，做阿Q。
　　悲观的情绪是倒霉最喜欢的，他们总是相濡以沫。越倒霉越悲观，越悲观越倒霉。这个时候，真需要阿Q精神，像克里斯一样，不停的跟妻子和儿子说，我们一定会好起来，我们一定能够好起来的，同时他也在安慰自己。也许身处极地，也许是深陷深渊，这样的话语也许有点自欺欺人，但是会让自己感到希望就在明天。你要阻隔悲观和倒霉的联系，让他们处在真空中，得不到氧气，渐渐的缺氧而死。
　　
　　五，低调，攒人品。
　　运气好的时候，不要指高气昂，运气是个害羞的大姑娘，总是很矜持；运气不好的时候，更是要低调，姑娘都害怕举止轻佻的花花公子。克里斯没有向别人哭诉过自己悲惨的处境，没有伸手要同情，不奢求别人的帮助，只是默默的承受，独自上路，像一个勇士一样行走在这一条倒霉的大路上。只要你积极向上，运气这个大姑娘总有一天会心仪于你，来敲你的家门，你一开门，说：我等了你好久了。这句话虽然有点酸，但是很管用。
　　
　　克里斯就是这样一步步的修炼而来，终于转运，获得了成功。电影的最后，他行走在人潮涌动的街头，激动的情绪难以言表，流下了眼泪，我想这眼泪是甜的，是幸福的眼泪。后来，他以数百万美金的价格卖出了他的公司少于五成的股票。
　　
　　这位老兄的故事告诉我们：运气就跟姑娘一样，也要费点心思，才能追得到。如果按照这五步曲，还没有修炼出来，我也只能拍拍你的肩膀：认命吧

有的人轻易放弃，有的人执着的追求。。。。
前方是绝路,希望在转角

送上一首曲子 我在那一角患过伤风

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中文真伟大！竟然有只能看，不能读的文章

1、赵元任《施氏食狮史》
　　　　
　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。

2、杨富森<<于瑜与余欲渔遇雨>>


    于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”
    余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”
　　余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”
　　于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。

3、《季姬击鸡记》


　　季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。



4、《遗镒疑医》


　　伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！
　　
5、《易姨医胰》


　　易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！
　　
6、 赵元任《熙戏犀》


　　西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
　　
7、《饥鸡集矶记》


　　唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧。
　　
8、《侄治痔》



    芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。
　　
9、 最后也是最变态的：


　 《羿裔熠邑彝》
　　羿裔熠①，邑②彝，义医，艺诣。
　　熠姨遗一裔伊③，伊仪迤，衣旖，异奕矣。
　　熠意④伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。
　　伊驿邑，弋一翳⑤，弈毅⑥。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆⑦毅矣，毅亦怡伊。
　　翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。
　　伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。
　　毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿⑧毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。
　　熠驿邑以医伊，疑伊胰痍⑨，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏⑩以医，伊益矣。
　　伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。
　　熠癔，亦缢。



　　注解：
　　①熠：医生，据说为后羿的后裔。
　　②邑：以彝为邑，指居住在一个彝族聚居的地方。
　　③伊：绝世佳丽，仪态万方，神采奕奕。
　　④意：对伊有意思，指熠爱上了伊。
　　⑤翳：有遮蔽的地方，指伊游弋到了一个阴凉的地方。
　　⑥毅：逍遥不羁的浪人，善于下棋，神情坚毅，目光飘逸。
　　⑦臆：主观的感觉，通“意”，指对毅有好感。
　　⑧懿：原意为“懿旨”，此处引申为要挟，命令。
　　⑨胰痍：胰脏出现了疮痍。
　　⑩刈：割下草或者谷物一类。薏：薏米，白色，可供食用，也可入药。

恭喜开张！[s:42]

回复 11楼 的帖子

中国文化真是博大精深啊

精美的鸟儿图画

精美的鸟儿图画

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[[i] 本帖最后由 hnx123 于 2008-7-23 07:00 编辑 [/i]]

老妈如此验证儿子是否跟女友上过床

因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
　　有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。
　　饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
　　John也发现了她的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
　　一个星期后，Mary 跑来跟 John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
　　John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
　　之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John。



妈妈的回答回复
    几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。

以前在别的地方见过 也不错

三字经翻成英文,再译成中文大不一样

三字经翻成英文,再译成中文大不一样

人之初 ：At the beginning of life.(英翻中:生命的起初)

性本善 ：Sex is good.(白话文:性是美好的)
性相近 ：Basically, all the sex are same.(英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴)
习相远 ：But it depends on how the way you do it.(英翻中:但还是得依照个人的喜好而为之)
苟不教 ：If you do not practice all the time.(英翻中:若你不随时勤炼精进)
性乃迁 ：Sex will leave you.(英翻中:性将远离你的生活)
教之道 ：The way of learning it..(英翻中:学习性的指道原则)
貴以專 ：is very important to make love with only one person..(英翻中:最最重要的法则是做性这档事只能对一个人)
昔孟母 ：Once a great mother, Mrs. Meng.(英翻中:曾经有一个伟大的教母:孟母)
擇鄰處 ：chose her neighbor to avoid bad sex influence..(英翻中:为孩子選最佳性行为示范的邻居为邻,避免坏的性示范而影响小朋友的身心健康)
子不學 ：If you don’t study hard,.(英翻中:再次叮嘱,你若再不刻苦勤学....)
斷機杼 ：Your Dick will become useless..(英翻中:你的鸡鸡就從此報廢掉) (機雞...HaHaHa...)
竇燕山 ：Dou, the Famous.(英翻中:宝先生,名人)
有義方 ：owned a very effective exciting medicine.(英翻中:他有一帖非常好的药方)
教五子 ：All his five son took it.(白话文:生出来的五个男孩全靠这一帖)
名俱揚 ：and their sexual ability were well-known..(英翻中:而他五个小孩的性能力,北港有名声,下港有出名)
養不教 ：If your children don t know how to do it,.(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行为....)
父之過 ：It is all your fault..(英翻中:这所有罪过都是你造成的)
教不嚴 ：If they had lots of problems with it,.(英翻中:如果你的小孩做这档是有问题....)
師之惰 ：their teachr must be too lazy to tell them details on sex..(英翻中:那他的老师一定教很懶散,沒有教的很徹底)
子不學 ：You may refuse to study this.(英翻中:你或许会抗拒学习它....)
非所宜 ：but that is a real mistake.(英翻中:你就犯下真正的错误)
幼不學 ：If you don t learn it in childhood,.(英翻中:如果不从小学习它....)
老何為 ：you will lose your ability when aged.(英翻中:若上了年纪你会喪失所有的性能力)
玉不琢 ：If you don t exercise your dick,.(英翻中:若没有持续XX的小弟弟)
不成器 ：It won t become hard and strong..(英翻中:它将不会变的坚硬和强壮)
人不學 ：If you don t learn sex,.(英翻中:如果你没有学习性行为)
不知義 ：You can by no means enjoy its sweetness.(英翻中:你将无法体会享受其中的甜美)

挖~新来的邻居 很是多才多艺哈[s:186] [s:186]  以后有的交流咯

文章都很有意思哦，呵呵，多谢分享。

回复 14楼 的帖子

好多鸟啊![s:186]

牛人演讲!!! 唐骏

唐骏2008年6月14日在大连理工演讲的具体内容：（以第一人称讲述）

在北邮追女孩
    你们知道在我们那个上大学的年代不像你们这么丰富多彩。我们那时候除了追女孩外没有什么事情可做。（台下暴笑）你们比我们那时候惨，我们傻，老师让我们学啥我们学啥，也不管有没有用；而你们现在明明知道没有用，却还要学，所以比较郁闷。（支持的掌声）当然，除了大连理工大学的学科除外，因为卢校长在这。（暴笑）你们学的东西几乎没有什么用。（台下再次更暴笑）上大学的我平凡的不能再平凡了，那时候什么都没有，就长成我这样的，基本上不用考虑本班的战场，没有我的立足之地，我就发展别班的战场，我看上了一个女生，据听说还是北邮50校花之一呢。（笑）你们可别小瞧，50校花之一可了不得，当时我们北邮可有156名女孩呢。（全场爆笑）你说我那时是弱势群体，我能做什么呢，我什么都做不了，最后想出了一招我能做的事：写信。第一封我写了身高1米82体重132斤家在江苏常州，父母是干什么的，家有几个兄弟。这简直就是一份简历，没办法，那时的我没什么只有这些，就给她投了简历。她没有理我。我就开始写第二封信，为了展现自己的才华，我就介绍了一下国内国际经济形势，（台下暴笑）我未来会怎么怎么做。。。还是没回音。我就写了第三封，说我知道你不喜欢我，我不要求你做什么，我只要求你让我默默的喜欢你就好了。（全场暴笑）你知道那时的女生“纯”那！（纯音很重，全场笑）三封信就感动了她，她回信给我。我就约她看电影，看的什么电影我不记得了。之后我们散步，我对她说，要不你嫁给我吧。（全场惊讶）她很惊讶说唐骏你是认真的？我说是，她说好我嫁给你。（更惊讶）就这样，第一次约会，她就嫁给了我，而后我们一起走过了随后的20多个春秋。（全场热烈的掌声）

争取留学名额
    我那时在北京邮电上学，花了两年时间考研究生，考了全校第一，当时每个重点院校有两个名额可以保送到美国，但我却没被保上。你们知道我当时是弱势群体，没有什么权利，但我不甘心就这样，然后四处打听，打听到北京广播学院（中国传媒大学）还有一个空的名额，我就去北广找老师，说想把学籍从北邮转到北广来。老师说，你为什么要转到北广来，我说为了中国的传播事业，中国的传播事业太落后了，我想尽一份自己的力量。老师说中国的邮电事业比广播事业还要落后，你怎么不推进邮电事业的发展呢。我说我太喜欢广播事业了，想为它献身，那时候的老师“纯”那，（全场爆笑）几句话就被我感动了。老师说好吧。经过复杂的转学手续转到了北广，我就向老师说想出国留学，老师怀疑的说你是不是为了出国才转到北广的？我说不是我想出国学人家先进的技术回来武装中国的广播事业。你们知道，那时候的老师“纯”那，（更暴笑）他相信了。但是他说，申报名额已经交到国家教育局了，时间已经耽搁了。我就去找国家教育部出国留学司司长，他说已经审批完了，现在来不及了。我那时候很失望，但我不想放弃，不想以前的努力就这么白费了。你们知道咱们大学生是弱势群体，什么也改变不了，咱们什么都没有，但有的是时间，于是我就想了一个我能想到的办法，很简单很笨的办法：我开始去国家教育局“上班”，上班地点是教育局门口，（台下狂笑）司长早上来上班的时候，我就迎上去说，司长好，来上班了？中午司长出门去对面食堂吃饭的时候，我就说司长吃饭啦，吃好点哈；司长吃饭回来的时候，我就说，司长吃完了，还有点时间，你可以午睡一会；下午下班的时候我说司长下班了。就这样一天两天，司长很奇怪什么时候教育局门口多了个保安，还只给他打招呼。你们知道，人那，不怕被人恨，被人凶，就怕被人盯上，司长开始不得劲了。我倒无所谓，我还有四个月才毕业，这段时间我正好没地方去，就可以天天到教育厅来“上班”，感觉也都很气派，来国家教育厅上班（台下暴笑）。到第五天的时候，司长撑不住了，中午我照样说，司长吃完啦，还有点时间可以午睡一下。司长说我不午睡了，你跟我上来一下。进了司长办公室，司长问你干吗的，我就说明了原因。司长什么也没说，第六天我照样过去“上班”，中午的时候又被叫进去，司长给了我一堆资料说这些你填一下，我就拿回去填。第七天，司长给了我一张纸，说这是你一直想要的东西，那张纸就是出国留学批准证。（全场爆发出热烈的掌声）大家知道吗，人们需要执着的精神，你就拿出执着的精神给他们看，世上就不怕没有办不成的事。（全场热烈的掌声）

获选全国十大帅哥CEO
    前一段时间参加鲁豫有约节目，鲁豫说唐骏博士你有这么多头衔我都不知道该叫您哪个，你认为你最重视的，最有价值的是哪个。我说我最有的价值的最有含金量的那个你介绍我时没说出来。鲁豫很奇怪，是哪个？前一阵我被时尚杂志评为全国十大帅哥CEO。这是我认为最有含金量的一个（全场爆笑）。我被评为过全国十大经济人物，全国十大CEO，只要经济方面有关十大的我都被评过，就是时尚方面还是第一次。像我这种没有貌的人能被评为帅哥，我能不激动嘛，这是我人生的一次里程碑，我得感谢我的爸爸妈妈。（全场笑）

在微软的差异化竞争
    我进入微软以后，在一万五千人中是倒数第一，在技术方面是最差的，我若在技术上与他们竞争，过二十年三十年我也不过是个普普通通的人，顶多是个高级工程师。我想应该避开和他们正面竞争，走差异化竞争路线。在那五个月后发现开发模式上的错误，英文版本开发出来后，需要过八个月中文版本才开发出来，过五个月日语版本才开发出来。好多人都注意到这个问题，也有好多人提出来许多书面方案交给经理，将近有八十多份，但是你想想你要作为那个经理，你会看这么多的方案吗？所以，交书面方案效果甚微，我就想如果我自己解决了这个问题，即找到了方法也找到了技术支持，那样就很有效果了。然后我就开始发挥我勤奋的因素，利用晚上和周末的时间分析这三种版本的共同之处和不同之处，找出一种模式可以将三种不同版本都用这一模式进行开发，又找到了技术支持，然后写了一份书面报告，不仅提出这个问题也解决了这个问题，我将编的程序都放在这里面了。经理开会议一致通过了该方案，决定公司3500个人都使用这种研发模式，这样就需要成立一个宣传部门，在公司宣传这种模式，我称之为唐氏研发模式，理所当然的候选人就我一个，没有竞争对手，就在我刚进入微软八个月后就当上了部门经理。（热烈的掌声起。。。）这就是我要讲的差异化竞争。

运用与众不同的商业模式
     我在洛杉矶开了一家第一移民律师事务所，我是计算机博士出身，对法律一点都不明白，光是有关的法律书就有一米这么高。我注意到别家事务所都是按小时收费，有时移民采用打电话的方式，一个小时都问不明白，但钱却搭进去了，让人感觉移民咨询像个无底洞，不知到得花多少钱才能办成。我就采用和别家事务所不一样的商业模式：我是按案例收费，如工作卡转签证收1000美金，签证转绿卡600美金等，还有最重要的一句：不成功不收费，成功了再收费。这样就在洛杉矶一炮打响，我的第一移民律师事务所在开业五个月后就排洛杉矶第一位。（热烈的掌声起。。。）我告诉大家接下来的两年内我准备做一件事情，我从未涉足的领域，电影事业，（台下一片惊讶），别惊讶，谁让我爱好广泛呢。。（台下哈哈大笑）中国好电影这么多，我的电影肯定做不成功，但我想运用一种和他们不同的商业模式，现在电影宣传力度很大，但许多观众看完后都会失望，好多人就自己买碟看，不再去电影院看电影。我不会请大腕明星，砸很多钱进去，我会采用就和我刚才讲的在洛杉矶开律师事务所一样的商业模式，就是满意了收钱，不满意可以退票。当然我有满意的标准的，我会在每个电影放映室里笑声安计数器，如果70%以上的大家都笑了，那他会记一，然后记二。我要拍喜剧片，励志型的外资喜剧片，我希望电影所达到的效果让观众笑二十次，如果观众没有笑二十次，那么观众可以退票，我们会无条件接受。（好方法，真的与众不同）当然我们拍片就得拍的很好看，有很高的标准。

八卦故事
     现在我将给大家一个特八卦的故事。这个故事我讲给了两个人听。一个是盖茨，他非常相信；另一个是朱鎔基，他一点都不相信。所以在场的大家不用担心，你若相信，说不定你就是下一个盖茨，你若不相信，你或许就是下一个朱鎔基。（全场笑）我讲的这个八卦故事，你们要是相信，就是未来的宏观经济学家。在1985年的时候日本经济各个指数突然飘红，经济形势一片大好，据当时经济学家预计照这种形势发展下去，到2012年日本就会在各个方面超过美国，成为世界第一超级大国。许多经济学家找不到快速发展的原因所在，令人很费解，你们知道为什么吗?(台下一片疑惑)因为那时候有个年轻人到了日本。（噢。。。台下恍然大悟，许多人笑了起来，但还有些人不明白）后来90年几月份，日本经济萎靡不振，持续五年的增长突然停滞不前，而这时美国的经济从萎靡中摆脱出来开始快速增长，道格拉斯指数一天涨了28.3%，全世界的经济学家都无法解释这个原因，感觉很奇怪，你们又知道为什么吗？只有我知道，那时候有一个年轻人离开日本去了美国。不用我说你们知道那人是谁了吧。（我们恍然大悟）我把这个故事讲给盖茨后，问他微软从什么时候出现转折快速增长的，盖茨说94年几月份，他说不会你那时来的微软吧。我说你猜对了，然后盖茨目瞪口呆的盯着我。。。后来我告诉朱鎔基总理这个八卦的故事后问他：中国经济什么时候开始快速发展的，总理说97年下半年吧，他说你不会那时回的国吧，我就告诉总理是97年下半年回的国。总理急忙说：这跟你没关系，是这届中央政府领导的好。总理果然是总理，什么事都会往政府上靠。（台下暴笑）
97年我要离开微软的时候，写了一封很长的信给盖茨，据听说很煽情，（台下笑）我也给公司每个员工都发了一份，因为我是计算机出身，所以会COPY很多份。（暴笑）好多员工都哭了，信中我记得有这么一段：在微软的几年里，我不敢说我是微软最勤奋的员工，但我敢说微软里没有比我更勤奋的员工。（台下一片钦佩和笑声））两句一个意思哈。很快盖茨打电话给我：骏（特深情），你一定要走吗？我说：比尔，我一定要走。“你真的不可以留下吗，我可以给你任何位置，随便你选。”（任何位置但不包括盖茨的那个位置哈（全场暴笑））“我离开中国太久了，我得回去参加祖国的建设。”“那好吧”。随后盖茨立即召开董事会会议，会上全体一致同意授予唐骏微软终身荣誉总裁称号。这是历史上唯一的一个微软终身荣誉总裁称号，以前没有，以后也不会再有了，你们知道为什么吗？就因为我曾经给盖茨讲了一个八卦的故事。。。授予我终身荣誉总裁，盖茨就可以一辈子把我留在微软了（全场爆笑加特热烈的掌声）我现在哪都不敢去，大家都知道，其实宏观经济给我没啥关系，但我就怕离开了中国，中国万一出点啥事，那我可就是千古罪人了。（台下暴笑）我可以负责任的告诉大家，未来50年我不会再离开中国！（台下热烈的鼓掌）

劝盖茨改行程
    2003年我接到盖茨秘书打来的电话，她说盖茨要在2月几号来中国，我大吃一惊，也很惊喜，你们知道吗，我在中国当微软总裁，副总理谁都可以见，就是江主席见不着，盖茨来中国会和江主席见面，我高兴的不是盖茨来中国，是我可以见着江主席了。（台下狂笑）但算了一下，那一天正好是大年初三，和江主席见面可能有麻烦。我就告诉秘书说不行，那天大年初三盖茨不能来。你们知道有种人地位不高，但权力很大，（全场笑）秘书很生气说你竟然敢说不，你可知道盖茨的行程都是一年前安排好的。（台下一片惊讶声）是，我知道，可是那天来会有麻烦，会面不会顺利。你自己跟盖茨谈吧。我就打电话给盖茨，告诉他那天不能来中国，他很惊讶，说你可知道我的行程都是一年前安排好的。你们知道盖茨脾气很大，不是，应该说他是很有“个性”的一个人。（台下狂笑，暗指他脾气很大）。我说，我知道，你的行程是一年前安排好的，可是中国的春节是5000年前就安排好的。（全场鼓掌）盖茨更惊讶了。你想想美国人听到5000年是什么概念，盖茨得惊讶成什么样。（台下一片笑声）就这样盖茨同意改了行程。后来盖茨来中国，我到首都国际机场迎接的时候，盖茨见着我第一句话就是，你好大胆，这是我进入微软36年来第一次改行程。我说你不是输给了我，你是输给了中国5000年的文化。你看这样说，立马抬高了老板的地位，和5000年挂上了钩。（笑声掌声起）

盖茨口头语“That’s good!”
    在中南海盖茨和江主席会面，我在旁边给盖茨说，现在正是中央换届的敏感时期，你要做的就两件事情，一个光听江主席讲就行，不要插嘴；还有一个你的改改你的口头语。你们知道，和盖茨说过话的人都知道他有一句口头禅“That’s good!”他想表达的意思是鼓励对方继续讲下去，我在听的意思。盖茨说这是从小的习惯我改不了，我说无论如何你得改，盖茨坚持说我改不了。我就说，你听江主席讲话的时候看我，你看我总不至于会说”That’s good”。见着江主席的时候，江主席拉着盖茨的手说：盖茨啊，你知道再过五天我就要辞去中国最高领导人的职位，由下一届领导班子接任。。。。你们知道我那时候最害怕什么吗？就怕盖茨嘴里蹦出一句“That’s good！”（全场爆笑）要是这样就闹出世界性的政治丑闻了。

经典~~~~~好熟悉噢，似乎看过~~~~~~~~~

free---陶喆 power of live 影音记录珍藏盘

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教大家怎么把骗子搞哭

1.收到骗子的短信后先别忙着删除,看看他的卡号是什么银行的,并登陆此银行的网上营业厅, 　

2.输入该骗子的卡号,密码随便填写,只要3次错误,此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻结了),呵呵,他就乖乖的等吧,你看他不爽就天天给他来3次,叫他在骗人,哈哈! 　

请各位发到其他论坛和各种QQ群~让坏人无法得逞！！！

如果运气超级好,密码对了,请你把钱转到红十字会给灾区献爱心

小MM上课睡觉的绝招被发现

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周总理气死西方人经典语录

1、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！”全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。

　　这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。

　　2、“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”

　　这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。

　　3、美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”

　　美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

　　4、一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。

　　什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。

　　5、一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、l元、5角、2角、l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”

　　周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。

[b][font=楷体_GB2312][size=6][color=red]三个百度不为人知的秘密!!!0[/color][/size][/font][/b]
1、试试把百度地址反着打,超有趣!
　　就是[url=http://www.udiab.com.cn/][color=#800080]www.UDIAB.COM.CN[/color][/url]看看会出现什么情况！
　　而且注意一下任务栏里~
　　再随便打个词进去看看
　　好玩啊，今天才知道的

2、用baidu 搜索SB , 第一个显示的是google . 用GOOGLE搜索SB,"百度"排第一位,但链接不是百度的.

3、大家都知道百度的网址是 [url=http://www.baidu.com/][color=#0000ff]www.baidu.com[/color][/url]
　　但是，谁能想到他们居然还有另外一个域名：
　  [url=http://www.mamashuojiusuannizhucedeyumingzaichangbaidudounengsousuochulai.cn/][color=#800080]http://www.mamashuojiusuannizhucedeyumingzaichangbaidudounengsousuochulai.cn/[/color][/url]　　
    域名是拼音，翻译成中文是："妈妈说就算你注册的域名再长百度都能搜索出来"

哈哈  百度够强大啊

八块五毛钱，让所有人流泪

一天中午，一个捡破烂的妇女，把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后，骑着三轮车往回走，经过一条无人的小巷时，从小巷的拐角处，猛地窜出一个歹徒来。 　　这歹徒手里拿着一把刀，他用刀抵住妇女的胸部，凶狠地命令妇女将身上的钱全部交出来。
　　妇女吓傻了，站在那儿一动不动。歹徒便开始搜身，他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋，塑料袋里包着一沓钞票。
　　歹徒拿着那沓钞票，转身就走。
　　这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。
　　歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。
　　妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。
　　妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。
　　众人押着歹徒，搀着妇女，走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。
　　审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女，站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。
　　民警便安慰她：“你不必害怕。”
　　妇女回答说：“我好疼，我的手指被他掰断了。”
　　说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。宁可手指被掰断，也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。
　　民警便打开那包着钞票的塑料袋。
　　顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。
　　一时，小城哗然。 　　
　　民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？
　　他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。 　　
　　但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。
　　她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘 蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？
　　妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。
　　民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。
　　然后，她将袋子倚着墓碑，喃喃自语：“儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都 没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉...... 都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧......”

棒子的研究:韩国历史教授最新研究:孙中山原来也是韩国人

信源：朝鲜日报｜编辑：2008-07-30｜ 网址：[url]http://www.popyard.org[/url]
根据韩国《朝鲜日报》的报道，韩国成均馆大学历史学系教授朴芬庆经过对孙氏家族族谱仔细发掘研究，包括对中国姓氏文化古籍的研究，已经发现中华民国的创始人、一直被认为是中国人的孙中山，实际上具备韩国血统。

韩国成均馆大学历史学系教授朴芬庆表示，大约在公元前1000年左右，生活在朝鲜最南端、今天的济州岛附近的古朝鲜人，曾组成军队为周朝作战。其中一部分由于战功显赫，被周文王封于孙（今河南省宜阳县境）。其首领称为“孙伯”，即孙国首领之意。《通志·氏族略·以邑为氏》载：“孙氏，周文王所封，世为周卿，士食采于孙，子孙因以为氏。”《翠亨孙氏家谱》二修一卷载：“吾姓系出周孙伯之后，世为周卿，因国为氏。”由此证明，孙氏起源于韩国。

朴芬庆称，根据对广东孙氏家族聚居遗址的调查，可以认为，孙氏家族的生活带有明显的朝鲜色彩，不属于中国本土文化。在原始的孙氏家族古籍中，可以发现许多古朝鲜文字转化的外来字，充分说明孙中山具有韩国血统。 　

《朝鲜日报》记者正在对这一重大发现进行跟踪报道，预计今年年底将写成关于孙氏家族起源真相的系列书籍。关于孙中山祖先从韩国迁往中国的考古纪录片的拍摄也在计划之中。

[[i] 本帖最后由 hnx123 于 2008-7-31 06:10 编辑 [/i]]

无耻的成果

韩国研究“成果”选摘：

　　●西施是韩国人。

　　●李时珍是韩国人。

　　●姚明是韩国人后裔。

　　●毛泽东是韩国人后裔。

　　●熊猫的故乡发源地在韩国。

　　●“端午”起源于韩国，为其申遗。

　　●佛教创始人、一直被认为是印度人的释迦牟尼是韩国人。

　　●韩医针灸为国际标准，“超过中国，证明了韩医的优秀性”。

　　●在其新版的万元纸币上印着中国古代天文发明“浑天仪”，称是其发明，为“国宝”。

【公关艺术】爹对儿子说----经典启示幽默

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。  
儿子说，可我愿意自己找！  
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！  
儿子说，要是这样，可以。  



然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。  
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！  
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！  
比尔盖茨说，啊，这样，行！  



最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！  
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！  
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！  
总裁说，这样呀，行！  

--------------生意就是这样做成的!

[[i] 本帖最后由 hnx123 于 2008-8-1 06:09 编辑 [/i]]

41条无敌搞笑经典短信

1 小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼.............
2 有3只老鼠在比勇气第1只说:我每天把捕鼠器当举重练,第2只说:我每天把老鼠药当维他命吸,第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家操猫去了！
3 那天妳握住那东西上下摇晃,叫妳轻轻的别太激烈,妳就是不听,结果喷的妳身上湿湿黏黏的,...............看吧!早跟妳说香槟会喷吧!
4 老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;处男是极品;中年男人是别人的战利品;自己的老公是普通食品;别人的老公是补品.
5 您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊"我是蝙蝠侠"才能Crack!
6 一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
7 你好,这里是胸罩调查局,我们发现妳的胸部已违反了[罩杯管制法]中第二章第七条的[胸部严重极度下垂条例],所以!我们必须强迫妳隆乳,否则通缉妳
8 天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)
9 最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
10 遇到你 是缘分 喜欢你 是命中注定 爱上你 是我情非得已 想念你 是我逼不得已 所以我决定用心去爱你 我爱你
11 夫妻俩以[洗衣服]为爱爱暗语，一天夫想[洗衣服]但妻忙便说：[洗衣机]坏了！夫悻然回房，一会妻说：[洗衣机修好了]！夫答：我已用[手洗]好了
12 夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了,我不知道为什么想和你说话,可能心情不美丽吧,我很想告诉你..很想告诉你...我是故意把你吵醒得..
13 如果让我再次遇见你,我一定会把你拉进房间回头锁上门,疯狂的把你推倒在床上,再用被子蒙住你,张开双臂,卷起袖子,让你看我的手表是夜光的.
14 一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说..........早点睡
15 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常
16 爸妈做爱小儿撞见。小儿问：妈妳在干啥？妈：爸太胖了我要把他身体的空气压出来。儿子：没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样，把气吹进爸肚里。
17 打个岔~~占用你33秒的时间..告诉你件无关紧要~~就是我~~在想..在想你..好想~~好想你..
18 深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，慌忙叫保镖“快，笨。拉灯”保镖会意地拿来蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗
19 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你甚么都相像,也难怪大家...都叫你禽兽啦! 哈哈哈.
20 愿你2002年365天,天天快快乐乐8760小时,时时开开心心525600分,分分甜甜蜜蜜31536000秒,秒秒精彩纷呈!!
21 天气淫报：今天夜间，阴部多毛，非常潮湿，插入时有阵阵快感，局部地区有小血到大血，沿海地区有大量高潮，天文台已挂起淫乱信号，望各位市民出门带套。
22 一违规司机愤怒的从警察手中接过罚单，坐回车里，对边上的乘客说：我要生一个儿子，就给他起名叫警察，乘客问：为何？司机说：我天天操他妈。
23 你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家尊称你为：梅川内酷！
24 神说：所谓幸福是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友，当你收到短信时，一切都随之拥有！愿神保佑你
25 南京小姐有点富没有三百不脱裤 湖北小姐有点骚推拿按摩包吹萧四川小姐有点辣各种姿势任意插 浙江小姐有点精不要支票要现金江西小姐有点贱什么招式随你
26 我是粽叶你是米,一层一层裹住你,你是牙齿我是米,香香甜甜粘住你,粽子里有多少米,代表我有多想你,记得给我发信息,不然粽子噎死你
27 想你想的不行了穿衣服也没有造型想问题也赶不上列宁在马路也没人看我了,请你可怜可怜,就温柔的给个回话吧!
28 听说现在你被搞得:酥酥的麻麻的疯疯的,哭爹喊娘手舞足蹈,浑身乱颠满身大汗,天旋地转欲仙欲死,情不自禁啊啊大叫.唉!长点记性离电门远点
29 (做爱真经)下面松,别进攻,急着进去会中风,下面紧,很过瘾,抽插动作要灵敏,下面大,不用怕,射得太快会挨骂,下面小,讲技巧,不然做爱没几秒
30 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.
31 一时髦女子轻盈走上公交车,看一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:"我靠,真干净,擦完还吹吹!"
32 一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点、而且一夜能打五泡、没泡能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！
33你那特别的发型，忧郁的眼神，落莫的神情，与众不同的衣着，在平凡的人群中显得那么出众，我不敢注视你，怕引起你的注意，心想：别过来，臭要饭的！
34 你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的泥巴，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻的问候你：看我短信的傻瓜你现在好吗！
35桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！
36懂得放心的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，懂得珍惜的人找到爱情， 千万个心愿，无数个祝福，你快乐我就满足
37秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖娼给罚了 你情况怎么样呢？
38水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；你有新，我有心，和你相爱到如今；天有情，地有情，和你约会行不行？
39和老婆做爱是职责所在，和二奶做爱是舒适愉快，和同窗做爱是感情作怪，和款婆做爱是捞点外快，和小姐做爱是出资援外，和小寡妇做爱是雷锋精神在当代。
40别理我，我很烦。刚被姑娘强奸完，我不愿，她不干，两手掐着我的蛋，强行往她凹处按，疼得我，直冒汗，急得姑娘高声喊：大哥呀快点干我自愿！
41白天停水，晚上没电！ 发不出工资，没钱吃饭！老婆孩子团团转； 翻开邓选，找到答案——原来是社会主义初级阶段！ 再往后翻，我靠，一百年不变……

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十个笑话让你领悟人生

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　　——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　　晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

　　——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　　——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

　　——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 转自81.china.com

　　妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　　——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

　　——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

　　——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　　小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　　——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心

加油盖楼 楼房盖的高高的 好金屋藏娇[attach]26094[/attach]

楼主要努力盖楼啊  争取拿个优秀户主

一个农民的经典车评

奥托轻巧，空间太小，胡同小巷，由她来跑，特省！
      夏利皮实，车厂抠门，内饰差劲，小件爱坏，用来学习，经济！
　　吉利：白手起家，模仿改进，进步很大，打压车价，功劳很大！
　　奇瑞：捷达平台，改进车身，机器较差，修修能用，外观不错！
　　中华：缘于爱国，名师设计，底盘不错，工艺较差，配件乱抓，机器一般！
      普桑好看，村长爱上，官车！
　　捷达：皮实，简单，车头望天，象开飞机，超值！
　　富康：家用舒适，内饰老化，降价降质，车厂亏损，要完！
　　爱丽舍：三箱富康，改个前脸，装个面板，起个新名，新鲜！
　　飞度精巧，空间不小，安全不行，实用！
　　赛欧家用，车身小，轮胎大，油耗高，别扭！
　　派利奥：意国设计，南汽质量； 要买无级变速，还有头枕很棒！
　　蓝鸟各型：日本停产，台湾改装，贴上裙板，装上导航，冒充高档，虚假！
　　宝来：车身坚固，外型中庸，高速很稳，适合青年，随大溜！
　　高尔夫：技术等于保来，空间比较灵活，座椅不很舒服，个性！
　　阳光： 外观内饰迎合中国人，机器技术属于成熟型， 后座顶头不要常坐人，中庸！
　　凯越：韩国车型，澳州动力，上海制造，别克商标，称世界车，糊弄！
　　花冠：原车质量不错，国产之后难说，丰田定价离谱，先买车主叫苦！
　　现代便宜，韩国制造，北京组装，国税流失，出租！
　　POLO：象个俏小姐，车小技术高，零件非常贵，用油97号；骄气！
　　高尔：车很小， 椅很薄，老机器，竖着放，一句话，新普桑！
　　赛弗：车身很大，价钱很低，面子很足，开了半年， 着急卖出！
　　M6： 外形非常时髦，底盘技术很好， 空间确实不大， 适合中年女性。
　　新雅阁：机器好，外形新，毛病少，较中庸，包工头，都来买； 没品味！
　　帕萨特：车身结实，空间很大，高速很稳，内饰简洁，坐垫太小，有些毛病，修车很贵！
　　君威： 美式设计，乘客喜欢，开车不爽，家有司机，汽油不缺，买辆坐坐。
　　切诺基：芳龄20多，技术没变过，乘坐免舒适，备胎没地搁。
　　宝马： 名声大，价格高， 性能好， 维修难， 车主横， 有派！
　　奔驰： 纯血统，优设计，高技术，好质量，年轻人，不要碰！

日本人最痛恨的五个笑话

日本人最痛恨的五个笑话
1， 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
   第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有嵴骨，且屁股和头可以相交换。

2， 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

3 ，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

4， 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

5 ，有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高唿一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高唿一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高唿一声：中华**共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......